Coca-cola. Sí, efectivamente. Ella a sido mi vicio estos días. Parezco una bola. Creo que en mi cuerpo ya no cabe más gas. Y odio sentirme así por culpa del maldito gas. Pero es que quien se puede resistir a una coca-cola bien fría?. Bueno, y a parte de ella lo ha sido la comida. Este año odio la navidad. En ella solo hay cenas, comidas, chocolatadas, grasas, chocolate... Es decir, más quilos para el cuerpo! Y yo me quejo al ver tanta comida, pero claro me dicen: pues no comas. Pero como no voy a comer? como me voy a resistir si me ponen tanta comida delante? Y encima toda me encanta... Estos días han sido mi mayor perdición. Y aun me queda la cena de noche vieja y la comida de reyes, y espero no tener ninguna más a parte de esas.

Y bueno a parte de esta desastrosa dieta que llevo, sigo en los 50.3 al menos de momento no subo. Pero aunque los números no suban yo me veo cada vez más gorda. Cada día me veo más barriga, más culo, más mulo... Pero y que hago para remediarlo? Nada, solo joderla . Y si consigo no comer algo, o comer poco durante el día, en algún momento del día lo jodo todo comiendo. Pero ya basta. Así que he pensado en que me voy a imponer castigos por comer, pero no en plan cortarme o algo así, castigos de desgaste físico.

Me he planteado un par de cosas:

1. No utilizar el ascensor NUNCA más, ahora me aguantaré y subiré a mi casa por las escaleras.
2. Por cada cosa que como mal son 100 flexiones y 200 abdominales que debo de hacer.
3. si me entran ganas d comer hacer flexiones o abdominales
4. si aún sigo queriendo comer, estudiar.

Luego quería contaros que respecto a mi anterior entrada sobre mi vida sentimental. No me encuentro muy bien... Le hecho de menos... Lo sé, sé que es un error, que soy estúpida, pero es que hecho de menos que alguien me quiera, hecho de menos como me quería él. Y me muero de ganas de poder sentirlo a mi lado. Soy estúpida.... Y me odio mucho por sentir esto.

¡¡¡Felices fiestas a todas!!!!

amore

Necesito desahogarme. hoy mi entrada es totalmente opuesta al tema de siempre. Trata sobre el amor, es decir, todo lo relacionado con ello, lo que siento, pienso y me pasa. Primero os tengo que contar que hace más de un mes deje a mi novio con el que llevaba se puede decir que casi dos años. Me fue sumamente difícil, fue una de las cosas y decisiones más difíciles que he tomado en mi vida, porque le quería mucho. Y en todo ese tiempo el era la única persona que estaba ahí día a día y que era como mi mejor amigo al que le contaba absolutamente todo. Pero las cosas no iban tan bien, siempre discutíamos, era demasiado celoso y por eso se podría decir que mi vida social termino siendo solamente él. Y además no me trataba bien, digamos que me ''maltrataba'' psicologicamente y en otros aspectos tampoco se portaba bien conmigo. Así decidí que lo mejor era terminar ya con esa relación. La cosa no acabo nada bien. Hasta el punto que no tengo ninguna relación con él.Y bueno.. a esta fechas estoy bien. He hecho nueva vida social, estoy en un nuevo colegio asi que me he hecho más amigos. Y suelo quedar mucho con una chica de mi clase. Además mis notas han mejorado. No pensaba que mi vida cambiara a mejor después de eso, pero he visto que sí. Y que ahora estoy bien. ¿que hubiera pasado si siguiese con él? no quiero ni saberlo. Me alegro de haber salido de ahí. Pero todo lo bueno tiene algo malo, ¿verdad? Lo malo es que hecho de menos estar con alguien, hecho de menos sentirme querida, y lo peor de todo es que no encuentro a nadie que llene ese vació. Y lo peor de todo. ¿porque él liga con un montón de chicas(como me han dicho) y yo estoy aquí sola?. Y entonces me siento todavía más fea y gorda Y pienso que sera eso porque no le guste a ningún chico. Y para más desilusión, me gustaba un chico de mi clase y hice todo lo posible pero no le gusto y encima antes nos llevábamos super bien y hablábamos un montón y ahora se medio ríe de mi y pasa de mi no se porque..Alucino con la gente. Bueno, en realidad si que le gusto a algunos chicos no voy a decir que no, hay tres chicos que están pendientes de quedar conmigo y siempre se me insinúan... y vosotras diréis ¿donde está el problema entonces?. Pues muy simple, ninguno me gusta! Aunque también tengo que decir que esta semana quede con un chico y me enrollé con él, y el me vuelve a decir de quedar pero yo no quiero! Es como si ya después de eso se me hubiese quitado la ''ilusión'' por él. ¿me estoy convirtiendo en un tío de esos que se enrollan con una tía y luego pasan de ella? jajajajaj. ¿y por que ninguno de los chicos guapos de mi colegio(que hay muchos) se acerca a mí? Estoy super confundida ....
A alguna le ha pasado algo parecido a mi? Algún consejo? ....

Por fin tengo un rato libre para poder escribir. Aunque no lo creáis lo hecho mucho de menos. Veo que todas vais muy bien, y que a muchas no os queda nada para llegar a vuestra meta! Yo desgraciadamente sigo en los 50. más concretamente en los 50.3-50.6, sí he ido subiendo... Últimamente he estado comiendo más de lo que se considera normal, y sobre todo me he hartado a bollería(que asco me da solo de pensarlo) Pero ya basta, ya no volveré a caer en ese delicioso placer. Hoy he estado mirando algún que otro blog, y me han motivado mucho. Así que, que mejor día para volver que hoy? Mejor tarde que nunca. Así que lo dicho, hoy vuelvo a empezar, porque quiero conseguir mi objetivo: esos 48 kilos!

50 kilos

Siiiiiiiiii, porfin!!!! Por fin tengo esos deseados 50 kg! Lo conseguí !!!
Siento no aparecer por aquí, pero no quería hacerlo hasta conseguir este peso, porque la verdad me sentía mal conmigo misma por no conseguirlo. Y sabia que si me ponía a escribir me deprimiría más... Bueno, pero ahora no es hora de estar triste si no feliz! Aunque llevo ya varios días así, hay días que veo hasta el 49!!(increíble) Pero hay otros que veo un 50.6, vamos que subo y bajo.. pero al menos el 51 hace tiempo que desapareció! Y ahora estoy comiendo normal, y encima he estado esta ultima semana con la regla y mi hambre se volvió loca! Pero ya se me va quitando un poquito.. Y entre ayer y hoy ya estoy volviendo a comer menos de los normal, no llego a las 600-700kcal. Lo se, es mucho comparado con lo que comía antes, pero es que esto de ir a clase, me entra mucha hambre y llego a mi casa hambrienta y claro me ponen un plato de macarrones o pasta y caigo rendida ante él! jajajaj.
Informo: tengo un nuevo objetivo, los 48 kg. Pensareis muchas, pero si 50 estarás delgadita.. pues no, yo me veo gorda. No es una obsesión, enserio. Todavía tengo barriga(lo odio) y aunque mis piernas son menos voluminosas que antes aun les queda un poco.

Esta es la barriga que quiero tener, espero conseguirla con los 48...

Besitooooooos a todas!

Estrés

Eso es lo que tengo, un estrés grandísimo. Pero a pesar de ello cada día me acuerdo de vosotras y de que os estoy fallando. Me siento mal por no aparecer por aquí. Primeramente porque no puedo ver lo bien que lo lleváis(y morirme de envidia sana por dentro jajajaj) y después porque no quiero escribir... ¿Por que? Porque no he avanzado nada estos días. Sigo en el maldito, miserable y horrendo 52. Es que ni si quiera veo un 51.9, no! No se que le está pasando a mi cuerpo. Será que se acostumbro a la dieta que seguía antes de empezar las clases? Vale, es verdad que ahora como un poco más. Pero no supero ni las 700 kcal. Para estar feliz tendrían que ser 500 o menos. Pero que le voy a hacer si tengo que desayunar y después merendar en clase(aunque solo es un sandwich de choped de pavo). Es que ya ni siquiera meriendo y se puede decir que ni ceno. No entiendo nada! No estoy bien, cada día me veo más barriga, cada vez más gorda... Pero como puede ser si peso lo mismo? No estoy bien. (Me están entrando ganas de llorar mientras escribo, soy deprimente. Nunca hubiera pensado que podría llorar por esto...) A principios de septiembre me propuse una meta, a final de mes estaría en 51. ¿Y que he echo? No conseguirlo. Lo único que se es que no quiero rendirme, porque si lo hago engordaré, y me sentiré mucho peor de lo que estoy. Y ya estoy recurriendo a masticar y escupir... y eso no es que me agrade mucho. Además ya estoy bastante estresada con las clases, deberes y exámenes. Que ni si quiera piso la calle.. para que encima me sienta peor de lo que me siento... Por favor que alguien me de una solución, yo ya no se que hacer, necesito algún consejo.

(Ojalá tuviera este cuerpo.. pufffffff quiero conseguirlo ya!)

He vuelto

Lo siento, siento no haber parecido por aqui en tanto tiempo. Pero es que no he podido. He estado super estresada con las clases y el estudiar. Y aun lo estoy, pero ya que es fin de semana he podido pillar un hueco jajaj. Bueno... la verdad es que no traigo muy buenas noticias. Primeramente porque sigo en 52.0 kg. Aunque hace unos días mi báscula marcaba un 51. 6, pero estos ultimos días no los he pasado en mi casa y he comido macarrones, comida china(que por cierto estuve buscando cuantas kcal era más o menos lo que comí de esta comida y sobrepasaba las 2.000 kcal, y eso que no comí gran cosa... alucinante!), y embutido, algunas patatas fritas... Es decir, un desastre! Y encima ahora a mi madre se le ha metido en la cabeza de que no como nada y que voy a acabar anorexica... que se me notan demasiado la clavícula( que no es verdad porque ami siempre se me ha notado) pero se ha obsesionado.Y me controla todas las comidas! Me hace comer un plato normal o quizás uno normal y un poco más. Y mi cuerpo no soporta tanta comida ya, y al comer ''normal'' me duele la barriga, tengo ganas a vomitar, y me siento mal conmigo misma. Y encima no son comidas tan bajas en calorias como las que yo comía, son comidas que yo casi nunca comería. Luego, otro problema que me ha surgido estos últimos dias es que tengo estreñimiento (dios que mal suena jajajajaj)

Y pues parezco una pelota, porque llevo la comida de varios dias en mi cuerpo... y aveces cuando

como parece que me va a salir todo por la boca...(es algo asqueroso lo sé..) Y bueno, pensé de

tomar laxantes, pero mi madre dice que es mejor que no. Porque luego el cuerpo se acostumbra

y no reacciona sin ellos blah blah blah. Y al final me voy a tomar unos sobres de no se que.

Haber que tal me van... Y bueno, espero bajar de una vez, y no ver ya ese 52. Aunque es dificil

ahora que tengo que ir a clases, ya que como os dije, y allí mi hambre se revoluciona!! jajajaj

Y después, decirlos que intentare pasarme mucho más a menudo que estos ultimos días.

Y que muuuuuuuuchas gracias por vuestros comentario y ánimos de siempre, que si no fuera

por este blog y por vosotras, todo esto no lo estaría consiguiendo. Me sois de gran apoyo!

Lo siento, tenia que desaparecer de aquí unos días. Tenia que sentirme bien conmigo misma. Y creo que ya lo he conseguido. Estoy contenta de nuevo, ya mi bascula solo marca 52. Ya no sube a ese maldito 53. Y espero no verlo más. Estos días mi alimentación a tenido varios altibajos, he comido poco o he comido mucho. Pero mañana eso ya se acaba. Mañana vuelve mi fuerza de voluntad.

También deciros que aunque no haya estado bien, sigo con los ayunos, a los cuales ya me he acostumbrado y desde que los hago esto perdiendo peso( y espero no recuperarlo cuando los acabe). Me estoy planteando seguir unos días más de los que tenia pensados... ¿Sabéis la cantidad recomendada máxima de ayunos?

Ahora os digo las malas noticias... Ayer fui al medico y le comenté que tenia muchos mareos. Me tomó la tensión y tenia la baja a 5 y la alta a 8,5. Así que, se confirma de nuevo, que esta alimentación que llevo no me hace ningún bien...

No estoy bien. Como más de lo que debería, y aunque me siento culpable por ello sigo haciéndolo. También estoy triste porque cada mañana mi báscula marca un 53, y nunca baja al 52. Ni siquiera a un 52.9.(Mi peso de ayer,52.7, no es real porque hoy marcaba de nuevo el 53.3). Me he estancado. Y en vez de comer poco y controlarme para seguir intentando bajar, hago lo contrario. Aunque he de decir que sigo con los ayunos. Pero de que me sirven si luego como lo que no debería? No entiendo nada. No me entiendo. No se que me está pasando. Quiero hacerlo, quiero conseguirlo. Tengo que ser fuerte. Pero.. donde está mi fuerza cuando más la necesito?

52.7 ?

Ese es el numero que he visto hoy en mi bascula. Me ha sorprendido muchísimo. Hasta me he vuelto a pesar por si mi bascula se haba vuelto loca jajajaj. Pero si, era real. No se que pensar... Pero prefiero esperar a mañana haber que número marca. Que ojalá marque un 52 con algo, pero prefiero estar segura antes de ilusionarme jajaj
Otra noticia es que hoy he vuelto a los ayunos. Quiero volverlo a intentar. La ultima vez aguanté 2 o 3 días o ni eso. Y esta vez quiero hacerlo bien. Aunque la verdad que hoy no me ha ido muy bien. Porque luego al mediodía solo he comido un filete de atún a la plancha que ni siquiera me lo he terminado(no tenia hambre) y luego por la tarde he ido de compras y no podía con mi alma. Me dolía todo el cuerpo, estaba super mal. Estaba débil. Ya terminando la tarde me he tenido que comprar unas galletas(era lo único, si no quería comer bollería). Y entonces me he sentido un poco mejor, pero no del todo. Y luego cuando he llegado a casa he cenado un pequeño plato de sopa. Tenia pensado comer un poco de sandia, pero no se me daba cosa. Y he preferido sopa. Se que quizás, esta debilidad no sea por el ayuno. Pero es que si al ayuno se le suma lo poco que como... 
Bueno, seguiré con los ayunos hasta el viernes(si no me rindo antes), y si veo que puedo lo alargaré hasta el lunes. Espero que mañana todo vaya mejor.


Beeesitos a todas, y mil gracias por vuestros consejos y ánimos que me ayudan tanto!

Todo sigue igual. Sigo en los 53. Y cada vez son más grandes las ganas de levantarme una mañana y ver aunque sea un 52.9 en mi bascula, pero ver un 52, y ver que todo esto está valiendo la pena. Hoy he comido muy poco, ya que me he puesto mis baqueros largos y una camiseta. Y mi sorpresa a sido que mi barriga casi no se veía y que mis muslos son más pequeños, ya no son con esas curvas de antes. Estoy contenta, pero a la misma vez no del todo. No hasta que consiga mi meta. Y espero que sea pronto. Yo creo que si sigo así este mes, podré logar ver el 51 en mi bascula.

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También os quería comentar que hace poco encontré una pagina sobre 100 errores que cometemos en alimentación. Y me llamó mucho la atención, ya que muchos ni los sabia. Os dejo unos poquitos, que son los que más me han llamado la atención. Pero si os interesa ver la página esta a la derecha del blog en ''Sitios de interés''.

1. Las patatas engordan-> poseen un 75-80% de agua, el resto es hidratos de carbono que sólo aporta 85 kcal, por cada 100 gr, por tanto no es hipercalórica.

2. La carne de cerdo es la más grasa-> se considera grada porque se asocia al tocino y a los embutidos, pero la carne magra de cerdo tiene entre un 2 y un 4% de grasa.

3. El queso de Burgos no contiene grasa-> posee entre un 15-20% de grasa, porcentajes a los de algunos quesos de untar o de lonchas.


4. Es preferible la margarina a la mantequilla-> La mantequilla es un producto más natural que la margarina (que contiene colorantes, sal...).

5. Las aceitunas tienen un alto valor calórico-> Según su aderezo, tienen entre 135 y 200 kcal. por cada 100 gr, cantidad inferior a la de otros aperitivos.

6. Las galletas integrales contienen menos calorías que las galletas normales-> La única diferencia suele ser el tipo de harina empleada: con más cantidad de fibra en el caso de las integrales.

Me odio. He cenado media pizza (pero de las pequeñitas) y patatas fritas.Pero bueno, al menos me consuela que voy bajando. Mañana comeré poco y lo compensare un poco. Ahora que tengo bascula en casa, me peso en ayunas y con el pijama(no pesa gran cosa)y hoy ha marcado 53.0 kg. Y ahora antes de escribir me he vuelto a pesar y habiendo comido todo el día marcaba 53.3 kg. Así que, he bajado.

Por lo demás, tengo problemas. Noto que se me cae el pelo. Me acaricio el pelo y termino con uno, dos, o asta tres pelos en la mano. Dice mi madre que será porque me falta alguna vitamina.(porque ya casi no me plancho el pelo). Pero yo no se si en verdad sera eso, o sera por lo poco que como... Ademas de pelo noto que he perdido volumen. Y esto, la verdad que me preocupa mucho. Espero que sea algo pasajero...

Poco a poco

Poco a poco, así es como voy. Hoy me he pesado, 53.9. Ya se que no he bajado mucho, pero estoy contenta. Porque esta semana ha sido malisima. He comido como una gorda(mi hambre esta suuuuuuuuuper revolucionado).Hoy al pesarme y ver un 53(vale ya se que es básicamente un 54, pero ami me gusta pensar que es un 53 jaja) pues me he animado y he comido poquito y no he picado. Y sobre todo estoy orgullosa de mi por no comerme hoy un donut de dunkin coffee (esos con cremita por dentro...) jajajajj Y bueno en vez de eso me he pedido un café. 

Bueno y volviendo a mi peso, abajo del blog iré poniendo mi peso de cada día.¿Por que? porque por fin ya tengo bascula! Estoy super contenta de poder pesarme cada día jajaja Aunque la verdad es que las que me habéis comentado en la anterior entrada tenéis razón, tengo que tener cuidado a no obsesionarme con pesarme a todas horas(y lo veo difícil)... Ah! también os quería comentar de que me he puesto una meta(creo que un pelin difícil). Quiero llegar a los 51 a final de septiembre. Deseadme suerte! jajaj.

También quería pediros que me deis alguna idea para no picar entre horas, o de como engañar al estomago. Porque yo ya no se que más hacer... Beso agua y agua y ya mi estomago no se llena! se ha acostumbrado, hasta tengo mucha más sed que antes. Y respecto a los chicles, igual que el agua, no me sirven de nada. Aunque ahora estoy empezando a comer lechuga antes de las comidas para llenarme y parece que funciona.

Lo sé, se que no actualizo mucho, pero es que no se que escribir... ¿que me siento gorda?¿que estoy triste?¿que no se porque, pero pienso que no podré conseguirlo? Estoy rara estos últimos días y no se que me pasa. Lo estoy intentando y no paso de las 500kcal pero me siento mal. Y encima, mi hambre ha despertado. Llevaba varios días sin tener mucha hambre pero ahora de repente tengo más hambre que nunca. Antes me sentía llena por nada que comiese, ahora no. Ahora como y es como si no lo hubiera echo. Odio mi cuerpo. ¿Porque yo no puedo ser de esas chicas delgadas que comen todo lo que quieren y siguen delgadas? QUE ENVIDIA!
Otra cosa que odio es no tener una bascula en casa! Me estresa el no poder pesarme, el solo hacerlo una vez a la semana, o ni eso. Y encima si como mínimo lo hago una vez a la semana, mi chico se enfada conmigo y me dice que estoy obsesionada y mal de la cabeza(ojala los ellos nos entendieran...). Mi madre me ha dicho que este mes comprará una bascula, espero que sea verdad. Si lo hace estaré pesandome cada día! jajajj

Buenas noticias!

¡Hoy me he pesado! Y traigo muy pero que muy buenas noticias. Hace una semana o semana y media pesaba 56 kg. Y ahora.... 54.3 kg!!!!Estoy super feliz!! jajajj. Ojalá llegue a mi meta pronto, y si puede ser antes de empezar las clases(temo cuando empiecen porque cuando voy a clase mi hambre se revoluciona y me pide comida y comida todo el día! Es muy extraño jaja)
Bueno y por otra parte, hoy por fin he conseguido hacer ayuno. Aunque a la 1 ya me estaba haciendo la comida. Espero que mañana y los próximos días me vaya costando menos. Por cierto, ya se que no es muy recomendable lo de los ayunos y recuerdo haber leído algo de unos días máximo ¿Sabes cuantos son?

Y respecto a mi comida, ayer fueron unas 450kcal, y hoy más o menos lo mismo(serian unas 250 si hubiera resistido la tentación y no me hubiera comido un helado).
AH! y os quería comentar otra cosita que quizás os ayuda mucho. Se trata de una aplicación (que está en andoid y appstore). Se llama: Contador de calorías. Y en ella puedes buscar todo tipo de alimento y marca. Y tener un diario de comidas y así saber cuantas calorías consumes cada día. Esta super bien, yo desde que la descubrí no la he dejado de usar!

depresión, miedo, culpa...

Estoy depre... Primeramente porque tengo miedo a pesarme, y no se porqué si estos días como os he dicho he estado ansiosa por hacerlo.(Dije que lo haría hoy pero no he podido ir a mi usual farmacia, y no me va eso de pesarme cada vez en una distinta) Tengo miedo, tengo miedo a que todo mi esfuerzo no haya servido para nada. Tengo miedo a que incluso pese más... Aunque eso no lo creo ya que yo me veo más ¿desinflada? Sí creo que podría expresarlo así jajaj. Seguidamente aun me siento peor, porque hoy he ido al cine, y claro está, he comido palomitas y luego tenia cena ''familiar''. Aunque tampoco ha sido gran cosa(1 trozo y medio de pan moreno con choped de pavo). Pero, si no es gran cosa ¿porque me siento mal? No se que me está pasando... Estos últimos días aunque coma poco ya me siento culpable, ¡ODIO ESTA MALDITA SENSACIÓN! Y para colmar el vaso, ahora mismo me siento super hinchada!

Bueno, por otro lado, he intentado hacer ayer y hoy ayuno, ¡casi muero de hambre! jjajaja Así que ayer para desayunar tomé un zumo de naranja y hoy un café. Espero que mañana me vaya mejor. Y también poderos dar información sobre mi peso de esta semana.

Poooooooor cierto, no se si os habéis dado cuenta pero he cambiado la cabecera del blog, y también estaba pensando en poner una lista de blogs a la derecha, así que mañana me dedicare a buscar blogs! jajaj

Beeeesitos a todas!

uno, dos , tres , cuatro y cinco días a dieta. En los cuales he conseguido ya mucho: como entre y menos de 400kcal, suelo no picar entre horas, y bebo aproximadamente 2 litos de agua al día. Estoy súper intrigada! Quiero que sea ya lunes para pesarme y ver si he bajado algo!

Por otro lado mi cabeza se ha vuelto loca! No se si es muy normal...pero antes comia unas

500-600 y me sentía mal, pero es que ahora como unas 400 kcal o menos y me siento aun peor. Es extraño. Ah! también he pensado en hacer algún que otro ayuno, o quizás una dieta llamada ''dieta de la luna''. ¿Creéis que los ayunos funcionan?¿Habéis hecho esta dieta?.

- Gracias a todas por comentar, porque ya solo en estas dos entradas me habéis sido de gran apoyo!

Espero que esteis pasando un buen finde.

XOXO.

semana 1

No he podido escribir en estos tres días, ya que he tenido problemas con el ordenador. Gracias a que ya esta bien, porque es estos días me he muerto de aburrimiento... Y que pasa si me aburro? que COMO. A sido mi perdición... Pero bueno, tampoco puedo decir que me he pasado mucho, ya que tampoco he llegado a las 800-900kcal. Igualmente me siento mal, pero al menos hoy ya he empezado enserio. Mi desayuno a sido un zumo de naranja, mi comida; merluza con guisantes y medio huevo duro. Y respecto a la merienda tengo previsto un café y para la cena sandía. Hablando de cena, la noche es mi momento de atracón!(nunca lo había pensado jaja) - ¿vosotras también tenéis un momento particular del día en el que tenéis más hambre o en el que hay algún atracón? -

Por cierto, os quería enseñar una foto que encontré un día y desde ahí, decidí que lo quería era eso... Ese iba a ser mi objetivo...

                                 

Primero de todo presentarme. Me llamo ''M'', tengo 17 años,  me considero muy tímida, loca, orgullosa, adictiva, romántica, vital, tímida, tranquila, apasionada, divertida, esperanzadora, sensible, urbana, histérica, sociable, insegura en algunas ocasiones, y muy segura en otras. Me gusta que las personas me demuestren que me quieren. Si te tengo confianza te hablo la vida, sino, soy muy callada. Y lo más importante: estoy totalmente enamorada de la moda.


Pero lo importante es explicar porque he creado este blog... Lo he hecho porque creo que es la mejor manera de desahogarme, ya que lo que de verdad pasa por mi cabeza no es muy aconsejable contarselo a nadie, ya que cuando lo intento me toman por loca o mejor dicho se enfadan conmigo, pero sobre todo porque no me entienden... Y os preguntareis, ¿que es eso que nadie entiende? Pues muy sencillo, es el problema que tienen la mayoria de adolescentes; NO ME SIENTO BIEN CON MI CUERPO. Aunque este delgada, aunque este bien, sea como sea, nunca estoy contenta con mi cuerpo. Pero bueno, también decir que estoy hace 3 meses a ''dieta'', y lo pongo entre comillas porque estoy una semana a dieta y luego 1 o 2 dias te atracon. Sí, sí he adelgazado. Concreta mente 2 kilos, pero aun no estoy contenta porque para mi opinión aun me sobran unos 3kg o mejor dicho 4kg. Y bueno en mis entradas iré hablando un poquito de lo que siento y sobre mi dieta.
(Lo siento por haberos aburrido con tanto testamento jajajaj)