estado: depre

Hola de nuevo chicas! Perdón por no aparecer por aquí estos días, pero es que me fui de viaje a Madrid, y pues no he tenido ordenador. Estos días allí han sido estupendos llenos de compras y más compras. Me encanta la ropa de allí. Lo peor a sido la comida, porque me he pasado comiendo. Sobre todo en el desayuno, ¿quien se puede resistir a un buffet libre con todo tipo de bollería recién hecha, tostadas, churros, tortitas..? Pero bueno, no he subido de los 50. Esta bien. Ahora el problema es otro. Tengo una mini depresión conmigo misma. Pero lo más estaño es que no es por mi peso o verme gorda. Si no por mi personalidad.

Os cuento... en estas ultimas semana conocí a dos chicos, y éstos me insistían en quedar, hasta que lo hice. Con uno que llamaremos D quede unas 3 o 4 veces en las cuales yo creo que todo fue bien y en ellas nos besamos. Pero hace una semana fue la ultima y dese ahí el chico ha pasado de mi, ya no hablo con el diariamente como antes y hoy justo le hable y se le notaba frió, y encima mas o menos me dijo que me echaba poco de menos o incluso nada. Y yo pues me deprimo, porque ¿que ha pasado para que con lo bien que estábamos ahora pase de mi? Bueno, y el otro chico, B, estaba loco por mi, o eso parecía... quede una vez con él y ya nos besamos. Todo iba bien. durante la semana siguiente me insistía en quedar. hasta que a finales de esa semana yo le dije de quedar. A lo que él me contesto que tenia que estudiar, pero de que todas maneras no sabia como decírmelo pero que había conocido a una chica que en poco tiempo le había encantado y que lo sentía mucho (y claramente ya no quería quedar conmigo), así que yo lo único que vi que podía hacer era, decirle que no se preocupara, que no entendía porque tenia que preocuparse y que haber si conseguía así fer feliz(porque estaba mal por su ex). Que idiota soy. Bueno, en verdad creo que hice lo correcto, así el vería que yo no tenia ninguna ''ilusión'' o algún tipo de relación con él. Así que chicas, por eso estoy en este estado de depresión... Porque estos dos chicos, estaban tan ilusionados conmigo, y de repente no lo estaban? Sobre todo D, será que cada vez que nos veíamos me conocía mejor, y ha llegado un punto en el que no le ha gustado como soy? No entiendo nada, pero me estoy comiendo el coco de mala manera.. Y si mi personalidad es un asco? Y si les aburro? Cual es el problema? Quiero encontrar a alguien.. me siento vacía yo sola, tengo ganas de estar con alguien, de quererlo... Una vez leí a una vosotras, que decía que la mayor razón por la que no podía dejar a su chico, era porque tenia una necesidad de tener a alguien cerca, de sentir ese calor humano, al abrazarte con alguien de sentirlo ahí al lado... Es algo que no se explicar muy bien, pero me identifique con ella muchísimo. Yo me siento igual, y eso es lo que necesito y no tengo.

Intake de hoy:
Desayuno: café con leche semidesnatada (50 kcal) y 4 galletas (140 kcal)
Almuerzo: sándwich integral con jamón york (120 kcal)
Comida: macarrones con tomate y carne (no ha sido por gusto...) (350 kcal-he comido muy pocos-)
Merienda: nada (0kcal)
Cena: una rebana de pan de molde integral con medio queso de burgos desnatado (100 kcal)


Total: 620 kcal.


(peso de esta mañana: 49.8 kg.)

stop!

Hoy es mi primer día. Hoy comienzo de nuevo la dieta. Estoy harta de deciros que lo haré y luego no durar ni tres días, que comeré menos, que no caeré en la tentación... blablablabla. se acabo! Ahora es todo de verdad. De momento marcha muy bien el día, ya que acabo de llegar a mi casa se puede decir jajaja. Es que cuando estoy metida en casa se despierta mi hambre! y es horrible... Me he propuesto escribiros diariamente mi Intake.

El Intake de hoy a sido:

Desayuno: café con leche semidesnatada (50 kcal)y 4 galletas(140 kcal)

Comida: trozo de pan(de unos cuatro dedos de grande) con jamón york.(70 kcal) y una rebanada de pan de molde(60 kcal)

Cena: ?

Total: 320 kcal.

49.6 kg!

duda

Feliz año nuevo a todas!!! Espero que os haya ido genial a todas en noche vieja! Aunque también espero que me contéis como ha ido la noche jijiji. Que propósitos tenéis para esta nuevo año??? Yo muchos. Primeramente el más importante: adelgazar. Luego quisiera poder sacar mejores notas y acabar el curso sin ninguna suspendida, sería la persona más feliz del mundo, y pasaría el mejor verano de mi vida! jajajaj. Luego entre otros deseos está el de volverme a enamorar. Que creo que es el más difícil, pero bueno... 


Yo como no, vengo con noticias nuevas, pero sobre todo con una dudita. Y es que hace dos día me bajo la regla (Sí, el día de noche vieja! vamos para entrar al nuevo año bien contenta jajajaj), y pues desde que la tengo casi no tengo barriga, y esta mañana pesaba 49.6!!! Vale.. es un poco lógico ya me ''vacío'', pero es que he leído por algunos de vuestros blogs que a casi todas os pasa al revés, os hincháis más y hasta engordáis. Por eso tengo la dudilla ahí. Pero bueno que para mi mejor esto de bajar. Me he llevado una ilusión al ver de nuevo ese 49, y todavía más porque es un 49.6 (casi casi 49 y medio jiji)

Coca-cola. Sí, efectivamente. Ella a sido mi vicio estos días. Parezco una bola. Creo que en mi cuerpo ya no cabe más gas. Y odio sentirme así por culpa del maldito gas. Pero es que quien se puede resistir a una coca-cola bien fría?. Bueno, y a parte de ella lo ha sido la comida. Este año odio la navidad. En ella solo hay cenas, comidas, chocolatadas, grasas, chocolate... Es decir, más quilos para el cuerpo! Y yo me quejo al ver tanta comida, pero claro me dicen: pues no comas. Pero como no voy a comer? como me voy a resistir si me ponen tanta comida delante? Y encima toda me encanta... Estos días han sido mi mayor perdición. Y aun me queda la cena de noche vieja y la comida de reyes, y espero no tener ninguna más a parte de esas.

Y bueno a parte de esta desastrosa dieta que llevo, sigo en los 50.3 al menos de momento no subo. Pero aunque los números no suban yo me veo cada vez más gorda. Cada día me veo más barriga, más culo, más mulo... Pero y que hago para remediarlo? Nada, solo joderla . Y si consigo no comer algo, o comer poco durante el día, en algún momento del día lo jodo todo comiendo. Pero ya basta. Así que he pensado en que me voy a imponer castigos por comer, pero no en plan cortarme o algo así, castigos de desgaste físico.

Me he planteado un par de cosas:

1. No utilizar el ascensor NUNCA más, ahora me aguantaré y subiré a mi casa por las escaleras.
2. Por cada cosa que como mal son 100 flexiones y 200 abdominales que debo de hacer.
3. si me entran ganas d comer hacer flexiones o abdominales
4. si aún sigo queriendo comer, estudiar.

Luego quería contaros que respecto a mi anterior entrada sobre mi vida sentimental. No me encuentro muy bien... Le hecho de menos... Lo sé, sé que es un error, que soy estúpida, pero es que hecho de menos que alguien me quiera, hecho de menos como me quería él. Y me muero de ganas de poder sentirlo a mi lado. Soy estúpida.... Y me odio mucho por sentir esto.

¡¡¡Felices fiestas a todas!!!!

amore

Necesito desahogarme. hoy mi entrada es totalmente opuesta al tema de siempre. Trata sobre el amor, es decir, todo lo relacionado con ello, lo que siento, pienso y me pasa. Primero os tengo que contar que hace más de un mes deje a mi novio con el que llevaba se puede decir que casi dos años. Me fue sumamente difícil, fue una de las cosas y decisiones más difíciles que he tomado en mi vida, porque le quería mucho. Y en todo ese tiempo el era la única persona que estaba ahí día a día y que era como mi mejor amigo al que le contaba absolutamente todo. Pero las cosas no iban tan bien, siempre discutíamos, era demasiado celoso y por eso se podría decir que mi vida social termino siendo solamente él. Y además no me trataba bien, digamos que me ''maltrataba'' psicologicamente y en otros aspectos tampoco se portaba bien conmigo. Así decidí que lo mejor era terminar ya con esa relación. La cosa no acabo nada bien. Hasta el punto que no tengo ninguna relación con él.Y bueno.. a esta fechas estoy bien. He hecho nueva vida social, estoy en un nuevo colegio asi que me he hecho más amigos. Y suelo quedar mucho con una chica de mi clase. Además mis notas han mejorado. No pensaba que mi vida cambiara a mejor después de eso, pero he visto que sí. Y que ahora estoy bien. ¿que hubiera pasado si siguiese con él? no quiero ni saberlo. Me alegro de haber salido de ahí. Pero todo lo bueno tiene algo malo, ¿verdad? Lo malo es que hecho de menos estar con alguien, hecho de menos sentirme querida, y lo peor de todo es que no encuentro a nadie que llene ese vació. Y lo peor de todo. ¿porque él liga con un montón de chicas(como me han dicho) y yo estoy aquí sola?. Y entonces me siento todavía más fea y gorda Y pienso que sera eso porque no le guste a ningún chico. Y para más desilusión, me gustaba un chico de mi clase y hice todo lo posible pero no le gusto y encima antes nos llevábamos super bien y hablábamos un montón y ahora se medio ríe de mi y pasa de mi no se porque..Alucino con la gente. Bueno, en realidad si que le gusto a algunos chicos no voy a decir que no, hay tres chicos que están pendientes de quedar conmigo y siempre se me insinúan... y vosotras diréis ¿donde está el problema entonces?. Pues muy simple, ninguno me gusta! Aunque también tengo que decir que esta semana quede con un chico y me enrollé con él, y el me vuelve a decir de quedar pero yo no quiero! Es como si ya después de eso se me hubiese quitado la ''ilusión'' por él. ¿me estoy convirtiendo en un tío de esos que se enrollan con una tía y luego pasan de ella? jajajajaj. ¿y por que ninguno de los chicos guapos de mi colegio(que hay muchos) se acerca a mí? Estoy super confundida ....
A alguna le ha pasado algo parecido a mi? Algún consejo? ....