por fin un respiro

Aquí estoy de nuevo. Por fin he conseguido tiempo, con tantas clases, deberes, exámenes, ejercicio... no tengo tiempo ni para respirar! Ojala mis días tuvieran 48 horas. Bueno, como visteis algunas, en mi anterior entrada no estaba en mi mejor momento, pero ahora ya parece que me he recuperado poco a poco, y mas o menos se puede decir que estoy bien. Aprovecho para dar muchísimas gracias, a las que me comentaron, me animaron mucho vuestros comentarios de verdad. (Ahora me pasara a contestarlos). Y bueno, sigo con el ejercicio, (yupiii!) he ganado a la vagancia! Cada dos días hago bicicleta estática durante 30-40 mín, osea unas 400-600 kcal. Y ahora para completar, estos días de vacaciones de semana santa, voy a ir al gimnasio. Hoy he empezado y de momento va bien. Respecto a mi peso he bajado de los 51 y estoy en los 49.8 kg ! (bieeen!!!! ha sido de poema mi cara de felicidad esta mañana encima de la báscula jajajajaj) Y sobre la comida, ahora estoy comiendo mucho menos que antes, aunque he de confesar que el chocolate me puede muchas veces... Pero bueno, lo compenso bien. Incluso mucho días al salir de clase, intento no ir a mi casa. Le digo a mi madre que como por ahí, y así no como. Lo se.. no es bueno, pero no lo hago todos los días. Además cuesta mucho hacerlo y si no puedo mas alguna cosita pequeña cae.



Cambiando de tema, os acordáis del chico que os conté que lo deje después de casi dos años? Pues si.. he vuelto a caer, pero con el. Es decir, tengo una relación rara con él. Estamos juntos pero no somos novios. Hacemos cosas de novios y tal, y no nos liamos con otras personas. Vamos, que somos novios pero sin llamarlo así ajajja. Es que el me pide que lo seamos, osea formalizarlo y poder decir que somos novios. Pero es que no quiero... no quiero novio, no quiero nada serio con nadie. Pero no es eso lo que tengo? Sí, estoy echa un lió. Quiero estar con él porque lo quiero, pero por otro lado quiero estar soltera, disfrutar de la vida, estar con quien me apetezca... no se ser libre. Estoy echa un lio! Supongo que el tiempo dirá que es lo correcto, o eso espero...

Después del gran éxito que tuvo mi última entrada estoy mucho más animada (ironía). Pero bueno, lo que intento al escribir es desahogarme, aunque nadie lo lea... Supongo que poca gente o nadie lo hace al haber estado tanto tiempo desaparecida. Pero es que no puedo! Me encantaría escribir cada día, pero con tantos exámenes y trabajos que me ponen es imposible! Para colmo estoy fatal, físicamente y psicologicamente. Tengo encima un constipado increíble. Respecto a lo otro, estoy fatal... llevo una semana malisima. Mi estado de ánimo es pésimo, y tengo ganas de llorar todo el rato, aunque muchas de ellas termino haciéndolo. Y al hacerlo es peor, porque pienso más en todo, en mi vida, en que todo me sale mal, en que no encuentro a ningún chico que me quiera o minimamente que le guste, en que me veo gorda y no hago nada para cambiarlo, en mi obsesión por la comida y que no puedo controlarla, en que no se porque pero tengo ataques de bipolaridad, en que mi entorno social no me llena, mis estudios van mal (aunque yo estudio y estudio todo lo que puedo) y no entiendo porque... Lo peor de todo es lo que pasa cuando lloro.. me da vergüenza hasta escribirlo; tengo ganas de morirme.. se que puede sonar un poco dramático, pero en ese momento de angustia/ansiedad/tristeza/nerviosismo/depresión es lo que más me apetece, pienso que no sirvo para nada, que el mundo vive sin importarle mi existencia, es como si no fuera nadie.. y el que yo este o no no cambia el transcurso de las cosas... Tengo la sensación de que no le importo a nadie, y de que nadie me echaría en falta.
No tengo mucho más que decir.. no estoy bien.. Deseo que todo pase rápido...

ejercicio

Veis esas piernas? Esas son las piernas que tanto ansío conseguir. Y como veo que no estoy avanzando nada, que todo el rato caigo en la perdición de la comida y los dulces.. pues me he comprado algo: una bicicleta estática.  Y desde el domingo, estoy a dieta comiendo lo menos posible y con menos calorías, y haciendo ejercicio con ella. Suelo hace unos 35 min, con los que quemo 530 kcal. Yo pienso que esta bastante bien, aunque quiero ir subiendo cada vez más. Respecto a mi peso, en todo este tiempo que he desaparecido por aquí, he estado subiendo y bajando. Y no he querido escribir porque al intentar deciros que había subido de peso, me deprimía y entonces cerraba todo. Pero ahora no. (Ahora estoy de nuevo en los 50.4 kg) .Ahora empiezo de nuevo bien, y con ejercicio, cosa que en todo este tiempo no había hecho.  Así que, ahora me veréis mucho más por aquí jiji.


Y vosotras como vais? Contarme cositas! que hace mucho que no se de vosotras.

estado: depre

Hola de nuevo chicas! Perdón por no aparecer por aquí estos días, pero es que me fui de viaje a Madrid, y pues no he tenido ordenador. Estos días allí han sido estupendos llenos de compras y más compras. Me encanta la ropa de allí. Lo peor a sido la comida, porque me he pasado comiendo. Sobre todo en el desayuno, ¿quien se puede resistir a un buffet libre con todo tipo de bollería recién hecha, tostadas, churros, tortitas..? Pero bueno, no he subido de los 50. Esta bien. Ahora el problema es otro. Tengo una mini depresión conmigo misma. Pero lo más estaño es que no es por mi peso o verme gorda. Si no por mi personalidad.

Os cuento... en estas ultimas semana conocí a dos chicos, y éstos me insistían en quedar, hasta que lo hice. Con uno que llamaremos D quede unas 3 o 4 veces en las cuales yo creo que todo fue bien y en ellas nos besamos. Pero hace una semana fue la ultima y dese ahí el chico ha pasado de mi, ya no hablo con el diariamente como antes y hoy justo le hable y se le notaba frió, y encima mas o menos me dijo que me echaba poco de menos o incluso nada. Y yo pues me deprimo, porque ¿que ha pasado para que con lo bien que estábamos ahora pase de mi? Bueno, y el otro chico, B, estaba loco por mi, o eso parecía... quede una vez con él y ya nos besamos. Todo iba bien. durante la semana siguiente me insistía en quedar. hasta que a finales de esa semana yo le dije de quedar. A lo que él me contesto que tenia que estudiar, pero de que todas maneras no sabia como decírmelo pero que había conocido a una chica que en poco tiempo le había encantado y que lo sentía mucho (y claramente ya no quería quedar conmigo), así que yo lo único que vi que podía hacer era, decirle que no se preocupara, que no entendía porque tenia que preocuparse y que haber si conseguía así fer feliz(porque estaba mal por su ex). Que idiota soy. Bueno, en verdad creo que hice lo correcto, así el vería que yo no tenia ninguna ''ilusión'' o algún tipo de relación con él. Así que chicas, por eso estoy en este estado de depresión... Porque estos dos chicos, estaban tan ilusionados conmigo, y de repente no lo estaban? Sobre todo D, será que cada vez que nos veíamos me conocía mejor, y ha llegado un punto en el que no le ha gustado como soy? No entiendo nada, pero me estoy comiendo el coco de mala manera.. Y si mi personalidad es un asco? Y si les aburro? Cual es el problema? Quiero encontrar a alguien.. me siento vacía yo sola, tengo ganas de estar con alguien, de quererlo... Una vez leí a una vosotras, que decía que la mayor razón por la que no podía dejar a su chico, era porque tenia una necesidad de tener a alguien cerca, de sentir ese calor humano, al abrazarte con alguien de sentirlo ahí al lado... Es algo que no se explicar muy bien, pero me identifique con ella muchísimo. Yo me siento igual, y eso es lo que necesito y no tengo.

Intake de hoy:
Desayuno: café con leche semidesnatada (50 kcal) y 4 galletas (140 kcal)
Almuerzo: sándwich integral con jamón york (120 kcal)
Comida: macarrones con tomate y carne (no ha sido por gusto...) (350 kcal-he comido muy pocos-)
Merienda: nada (0kcal)
Cena: una rebana de pan de molde integral con medio queso de burgos desnatado (100 kcal)


Total: 620 kcal.


(peso de esta mañana: 49.8 kg.)

stop!

Hoy es mi primer día. Hoy comienzo de nuevo la dieta. Estoy harta de deciros que lo haré y luego no durar ni tres días, que comeré menos, que no caeré en la tentación... blablablabla. se acabo! Ahora es todo de verdad. De momento marcha muy bien el día, ya que acabo de llegar a mi casa se puede decir jajaja. Es que cuando estoy metida en casa se despierta mi hambre! y es horrible... Me he propuesto escribiros diariamente mi Intake.

El Intake de hoy a sido:

Desayuno: café con leche semidesnatada (50 kcal)y 4 galletas(140 kcal)

Comida: trozo de pan(de unos cuatro dedos de grande) con jamón york.(70 kcal) y una rebanada de pan de molde(60 kcal)

Cena: ?

Total: 320 kcal.

49.6 kg!